Cowok-cowok, tolong jangan nonton sinetron plis deh ah!

Sebenernya ini tuduhan semata. Tapi tuduhan saya nyata! *namanya juga niat nuduh, harus hakul yakin dan penuh syak wasangka lah ya, masa setengah hati?* Bahwa sesungguhnya cowok-cowok yang PeDeKaTe dengan cara yang najong binti garing plus jayus nggilani ini pasti kebanyakan nonton sinetron Indonesia (sambil nemenin pembokatnya yang kasian kan kalo nonton sendirian. Gak ada yang diajak ngegosip ato nangkepin nyamuk gitu).

Dulu saya pernah nulis kalau saya mendukung sinetron Indonesia di postingan bulan Februari. Tapi maksud saya ini untuk hiburan para PRT dan tukang nungguin warung nasi kucing dan perawat klinik 24 jam yang belom jago tweeter-an. Bukan untuk para cowok, perhatian ya catet! Menurut saya (dan banyak teman-teman cowok saya yang kayaknya masih waras terakhir kali saya cek orientasinya) cowok-cowok di sinetron itu bertingkah sama sekali nggak wajar dan nggak alami ala cowok beneran alias lebay karena mereka bereaksi seperti skenario yang dikehendaki para wanita (sebagai konsumen). OK. Kata-kata saya berbelit. Intinya, kelakuan cowok-cowok di sinetron itu enggak banget. Di dunia nyata, kalo mereka bertingkah sedikit aja kayak gitu, mereka bakalan kliatan lebih banci daripada bencong kampung kali yang leher dan dadanya sama-sama nonjol.

Kenapa tiba-tiba saya begitu semangat mempromosikan anti sinetron buat cowok? Bukan, saya nggak pernah bilang lho cowok yang nonton sinetron lebih rentan terhadap kanker payudara (meskipun saya sempet curiga juga saking bancinya itu adegan sinetron). Sebabnya adalah, jreng2334567x....ada orang yang sempet-sempetnya godain lewat SMS dengan pesan yang wagu cum ndesit bin cemen, "Dokter ria, lagi sibuk ya di rumah sakit? Sudah makan belom?" (Tadinya saya kira mahasiswa. Hampir saja ada anak orang tak berdosa nyaris saya bantai karena SMS gak sopan. Untung saya cek ulang pengirimnya dan akhirnya ketauan)

Trus seperti biasa yang terjadi kalo SMS macam begini kita kacangin, akan masuk SMS lain yang bunyinya, "Kok gak dibales sih? Sudah tidur ya?" (adegan ini sudah dapat dipastikan kaya film Unyil jaman dulu, kita yakin banget akan ditutup dengan si Unyil dadah2 sambil bilang, "Sampai jumpa kembali teman2. Merdeka!" Ada hubungannya gak ya pembicaraan ini?). Saya sumprit heran banget darimana metode macam begini didapatkan. Kalau ada orang yang susah mbedain saya dengan Asmirandah, dipastikan kacamatanya harus diganti pake yang setebel bibirnya Angelina Jolie. Ato setebel mukanya tuh orang yang kirim SMS. Kalo nggodain pake SMS begituan minimal saran saya cari korbannya anak2 SMP. Mungkin mereka juga demen nonton sinetron sambil ngerjain Pe-eR. Nah saya? Temen-temen saya sudah pada beranak antara satu sampai tiga, antara beberapa bulan sampai 6 tahun umurnya. SMS-an begitu bagi saya sama ketinggalan jamannya kayak nonton google five ato He-man. Lagian, dimana miripnya saya sama tokoh sinetron yang masih bau kencur, doyan mewek-mewek dan gak ada topik lain selain cinta dan prahara romantika asmara Rhoma Irama oh dangdutnya? Tolong, mending kasih saya galon aqua buat diangkat lewat tangga ke lantai atas! Cowok macam beginilah yang bikin saya jadi punya hasrat untuk kencing berdiri.

Anehnya, setelah si pengSMS ngaku namanya (yang jujur saya lupa orangnya) saya cuman ingat bahwa orang ini sama sekali tidak mengajak ngobrol waktu kita ketemu, makanya saya nggak inget orangnya. Jadi ceritanya sebulanan lalu saya sempat pergi dengan segerombolan temen baru ke daerah perkebunan teh Boja naik motor. Saya agak terbiasa ketemu teman-teman baru dan orang-orang asing kalo bepergian sendiri, jadi saya lumayan terlatih untuk mudah berteman. Menurut saya, sudah seharusnya kita bersikap ramah dan terbuka terhadap teman baru yang masuk ke grup kita supaya orang baru ini merasa diterima dan tidak lagi jadi orang asing (percayalah, hal ini yang pertama kita pelajari kalau kita hobi bepergian sendiri). Tapi, kita tidak eSKaeSDe atau tepe2 karena tujuan kita murni berteman sebanyak-banyaknya dengan segala jenis orang dari semua latar belakang, suku dan kebangsaannya. Bagi saya, mengenal orang-orang yang berbeda sama menariknya seperti perjalanan itu sendiri. Jadi, saya berusaha bicara sama semua teman baru yang saya temui hari itu.

Tapi sebaliknya cowok-cowok pecinta sinetron Indonesia (CCPSI, bukan PSSI) ini justru bertingkah sok cool waktu ketemu (makasih banget, saya jadi canggung, canggung yang dalam waktu jalan rame-rame) sampai boro2 saya inget namanya. Trus habis itu dengan alasan jempol cantengan ato ketek kudisan cari nomer HP saya dan mulai tulis SMS garing kalo perlu ditambah heha-hehe yang najong biar nggak kliatan serius. Trus ngotot minta dibales. Bagos! Semua pake XL.

Sedikit saran nggak berguna bagi CCPSI. Daripada nonton sinetron, mending lakuin hal-hal berikut ini (dijamin lebih menarik bagi wanita. Mereka bakal antri kaya antrean BBM sehari sebelom harganya naek):
- bantuin pembokat nggak cuma dengan nemenin beliaw nonton sinetron. Bisa kok dengan cara laen misalnya bantuin jemur kolor-kolor basah, ngepel kamar mandi pake cairan anti kuman, ato nyuciin wajan dan panci dengan sabun lemon anti minyak.
- waktu sejam dua jam daripada nongkrongin Asmirandah berurai airmatah mending blajar ngeband. Anjrit, cowok band itu terbukti atraktip banget buat cewek. Kalo nggak, mana mungkin Ariel bisa koleksi sampe 32?
- blajar bikin frozen yogurt atau bumbu sate madura atau masak capcay. Selain bisa jadi modal kalo sewaktu-waktu buka cafe tegal, cowok2 yang pinter masak ini sangat terlihat mempesona. Contohnya si Jamie Oliver koki asal Inggris. Lagian orang Prancis bilang cinta itu dari perut naik ke hati, 'l'amour vient de l'estomac,' nah selalu dengar apa kata pakar Playboy!
- jadi cowok jangan biasa-biasa aja. Pokoknya yang kliatan keren dan ruar biasa, pasti cewek pada nempel smua kaya prangko pas lagi datang bulan (apaan coba?). Misalnya dengan berlatih menerbangkan pesawat baling-baling menyebrangi samudra atlantik atau melintasi Siberia pake motor Harley, atau jadi politikus di negara konflik macam Che Guvara, jadi penyelamat ikan paus yang terdampar di sungai Thames atau jadi jurnalis independen di Korea Utara, jadi dokter lintas batas di jalur Gaza atau di kamp di Afganistan, lebih bagus lagi kalo menguasai bahasa suku-suku terasing di hutan Amazon atau minimal berhasil menemukan obat kanker.
- kalo berusaha kliatan cool ya harus tetep cool sampai maut memisahkan kita. Artinya, kalo mau ndiemin orang baru ya harus serius abis jangan pernah sekali-sekali SMS walo sampai kiamat nanti. Itu bukti bahwa orang ini benar-benar cool sampe membeku kaya freezer kulkas yang nggak pernah dibersihin karena pembokatnya sibuk nonton sinetron.
Atau saran terakhir,
- nonton bola atao main playstation gih biar minimal kliatan sedikit kaya cowok normal. *sigh*